História DesaBaf0 DesconsiderAdo - Não queria nem estar postando aqui...

eu sinceramente nunca achei que acabaria me afundando tanto assim... meu estado nunca esteve pior.... eu passei a vida toda me quebrando e permanecendo mal para não ser machucada demais e nem quebrada quando algo me acontecesse, quando alguém me afetasse, quando alguém me machucasse, quando o mundo agisse... agora é diferente... eu me restituí, me juntei, fundi minhas partes, fiquei "inteira" para tentar sentir realmente algo, viver de verdade e tentar ser feliz mesmo... quando já se está quebrado não tem como algo te quebrar ou te afetar tanto... mas quando inteiro... bom... machuca de verdade... dói mesmo... eu já não era muito bem da cabeça e nem comigo mesma antes... agora então... eu realmente fiz isso sem me preparar direito... sem olhar direito antes de fazer... agora to aqui... em

Depressão ^^

é tão engraçado dizer isso... k k k k

eu realmente não consigo acreditar, eu me olho em terceira pessoa e nem acredito que estou assim por coisas tão fúteis... como amor. sinceridade. felicidade. alegria. vontades. sonhos. carinho. convivência. palavras. compreensão. preocupação. importância. pessoas...

isso já era tão esperado das pessoas da terra. as pessoas... como eu pude ser tão inútil e idiota fazendo uma coisa dessas? esperar ser feliz com alguém? na terra? HA

tão burra... tão criança... achando que faria alguma diferença na vida de alguém? NINGUÉM SE IMPORTA DE VERDADE COM VOCÊ. A ÚNICA PESSOA QUE REALMENTE SE IMPORTOU ATÉ O ÚLTIMO SEGUNDO FOI VOCÊ. E OLHA O QUE DEU?

sério... querer ser feliz? querer sonhar? querer TENTAR? até parece que você nunca viu nada que aqui existe...

eu sou tão...

ah....

tentando desde os oito anos achar uma forma de me encaixar em algo. não deu. fazem dezoito anos tentando. nada corresponde a minha mente, nada tem sentido. eu estou perdendo a sensação do mundo... é tudo tão... vazio e irracional... sem sentido... mecânico... sem pensar... que eu perco até a vontade de sentir... perco minha sensação do mundo... 

o mundo ficou tão sem sua sensação e essência real que eu me sinto uma casca oca. todos aos meu redor são assim. eu vejo eles tentando se preencher insaciavelmente com tantas coisas momentâneas e passageiras que quando passa o efeito elas saem correndo atrás de mais para não terem que enxergar e lidar com a real realidade delas.

elas não buscam felicidade real. buscam desejo e saciação momentânea...

as cores puras da vida lá fora. puras e imutáveis cores e essências da terra que realmente são únicas estão sendo ignoradas por confinamentos vazios e ociosos por amor e sentimento de preocupação e interesse. as pessoas estão se tornando frias e vazias cada vez, cada dia mais... trancadas num buraco com penas distrações e entretenimentos de tudo que realmente têm magia e vale a pena viver lá fora. o verdadeiro sentimento, verdadeira essência da terra, da vida.

as pessoas não querem largar seus gostos, seus desejos e vontades para tentarem viver algo novo e bom. são egoístas a ponto de se enfiarem no que anseiam por não querer deixar e viver algo bom e sentir a verdadeira "vida", colorida vida.

qual o sentido em ficar fechando os olhos para o que você só viu no seu mundo? veja mais além. têm tanta coisa que você ainda não viu e não larga para ver. não digo coisas ruins que envolvem "perder a cabeça". mas o real. o verdadeiro bom que aqui há. a razão de tudo se mover ainda. o amor real...

o amor está se esfriando do coração das pessoas. da terra, que cada vez mais se confina em distração e desejo próprio por puro egoísmo e ignorância. eles estão todos perdendo a real essência e significado da vida. sendo movidos pelo automático. pela sociedade.

nenhuma pessoa, ninguém vai abrir os olhos do nada alguma hora. ninguém amadurece do nada. ninguém muda do nada. o tempo não te espera. o mundo não te espera. você que têm que se levantar e agir. tentar algo. se mover. mesmo que pequeno. mesmo que do mínimo. mas que seja algo. aos poucos. comece de algum ponto. de alguma maneira. já será algo. se diferencie.

meu objetivo de vida nunca foi ser a primeira. a maior. a melhor. não é isso. não é assim para mim.

tudo que eu quero é poder ficar bem e mostrar a todos que se pode viver e ficar bem sendo bom. com coisas boas. do jeito certo. viver intensamente de uma forma boa, da melhor maneira possível. ao extremo. sem ser ruim, sem ser simplesmente mal. largar da terra e viver o real sentido disso tudo. do que ninguém vê.

têm mais que isso.

eu só queria poder fazer tudo que posso para ajudar alguém com qualquer coisa que fosse. mas por enquanto, estou tentando lidar comigo.

eu sou muito distorcida. eu explodo e murcho. multipolaridade talvez? kk

enfim...por enquanto só queria dizer umas verdades mesmo. eu tenho meus erros e falhas. mas pretendo tentar ao máximo concertar isso tudo. ou melhorar o quanto der.

antes uma verdade ruim e que machuque do que uma mentira que iluda e acabe.

nenhuma mentira perpetua muito tempo.

prefiro expor minhas verdades do que esconder enquanto vejo isso tudo se passando. se ninguém disser, se você não falar ninguém vai ouvir, ninguém vai saber, ninguém vai descobrir. pessoa alguma lê mentes. você precisa expor a verdade, falar, por para fora. depende de você, mesmo o quão ruim seja. é um passo. o meu foi esse. uma breve tentativa de mostrar uma porcentagem do que contêm em minha mente. parte de mim.

se não for falado ninguém percebe. ou percebe e esconde de outras. conte. fale. se for verdade. que seja. mas é. você contou.

tenha calma...

respire...

não se pese. não vale a pena. vai aos poucos.

é difícil. quem disse que não seria?

kk

eu sei muito bem que é fácil falar.

mas vale muito a pena se arriscar e tentar. esforçar.

mesmo que machuque. mesmo que doa. vai. vai valer a pena no final. um momento você vai o quanto foi bom.

eu sinto minha mente cansada. eu penso muito ao mesmo tempo. têm um universo todo formado aqui dentro. to tentando andar da melhor forma que eu puder. de um jeito bom dessa vez.

vamos começar do zero?

nunca se é tarde para algo. para recomeçar. para tentar. enquanto se estiver vivo, você pode. o que vai custar? você não vai saber se não for.

não me diga que não sei o que é dor. eu sei. muito bem. eu vivo dela... kk

o que é pior: dor física ou dor psicológica?

de todas as possíveis. de longe a psicológica vence.

a dor passa. você pode muito bem esquecer dela uma hora. passou.

a psicológica não. ela te persegue. consiste. permanece ali com você. em você. se repetindo na sua cabeça. em sua mente. você tem que lutar com ela constantemente. dói repetidas vezes.

de novo.

e de novo.

e de novo.

...

até você se cansar.

até você cansar de repetir ela. cansar de fazer ela repassar na sua mente. e lutar.

lute. faça algo quanto a isso.

eu tenho repetições a todo o momento em minha mente. isso me cansa. me deixa exausta. eu ouço e vejo a todo momento ela ali. sempre.

mas estou lidando até agora. porque você não poderia? é só esforçar e tentar... força..

sinceramente. pessoas boas assim. que realmente se importam e dão valor estão em extinção. não há mais quem se importe tanto assim, que tente tanto algo que seja bom, que esforce tanto pelas coisas pequenas e preciosas da vida com sinceridade... é muito raro...

eu quero ser essa raridade..

a dor me consome. me dói. repete. a cada momento. a vida me detesta. me tortura e judia incansavelmente. mas eu ainda me levanto. machucada. quase morta. eu levanto.

só digo uma coisa...

por mim tanto faz se dói. se machuca. se for algo realmente bom. se realmente vale a pena. esforce. dê tudo de si por isso. mostre a importância disso para você. o que você vai perder com isso se tentar? nada. e se não tentar? tudo. perde um mundo.

então...

só vai.