AUTORA: (vendo Hermione entrar fula da vida dentro de casa) eita. Quem você incendiou dessa vez, Mione?
HERMIONE: (sacudindo um papel do DETRAN na cara da Bia) acredita nisso? Mandaram uma multa pra mim de um lugar que eu nunca fui, da placa de um carro que nem é meu.
AUTORA: oxi. Dá isso aqui (lê o papel da multa, enquanto todos sufocam o riso ao redor delas) tá legal. QUEM FOI O ENGRAÇADINHO QUE PEGOU UMA FERRARI DE PLACA GAY 123 PRA PASSEAR NA AVENIDA ARICANDUVA?
Todo mundo se entreolha – menos Draco, que olha para o chão.
DRACO: faço nem ideia.
LOCKHART: (quase caindo do pufe onde estava sentado) esse carro é meu! (sacode a cabeça quando todos o olham) mas eu nunca fui lá. Juro!
HERMIONE: alguém vai pagar essa multa. E não vai ser eu (joga o papel na mesa, indo até Becky, que está com Aloy no colo) e como tá a sobrinha preferida da Tia Mione?
ALOY: (rindo para Hermione) dadi!
TODO MUNDO: AWNNNNNNN!
EVELLYN: essa coisinha é muito fofa…. Como podem ficar tão feios quando crescem?
RONY: Evy!
EVELLYN: sinto muito, ruivo delícia. Digo só as verdades mais incômodas.
GRINDEWALD: (lixando as unhas das mãos) incômodo é diferente de desnecessário, garota.
EVELLYN: ahhhh… vai sarrar num cacto, Geraldo.
LUNA: (cantando com Gina e Cho no outro canto da sala da casa de Hermione)
Presta atenção em tudo o que a gente faz
Já somos mais felizes que muitos casais
Desapega do medo e deixa acontecer
Eu tenho uma proposta para te fazer
Eu, você, dois filhos e um pelúcio
Quem se atrever a atrapalhar já leva crucio
E aí, cê topa?
HARRY: eu não aguento mais essa música.
JORGE: e nós não aguentamos mais ser pobres (olha pra Fred) acho que vamos começar a traficar pó de flú.
FRED: altas pedras filosofais, mano.
MOLLY: (mete uma colher na cabeça dos dois) ninguém aqui vai traficar nada, seus desocupados! Ou mando os dois pra FEBEM!
VOLDEMORT: O Grindewald podia rodar bolsinha. Ia ajudar bastante a família de vocês. Não é, Geraldinho?
GRINDEWALD: AHHHHH! (ergue a varinha)
VOLDEMORT: (cobrindo o rosto) na cara não. Vai estragar o velório.
MORGANA: (impedindo Grindewald de tascar um Avada Kedavra na fuça de Voldemort) ah, me poupem; Parecem duas crianças brigando.
MERLIM: ouçam ela. É uma excelente conselheira (olha para Rony) e por favor, rapaz… pare de dizer o nome de minhas cuecas em vão. Combinado?
AUTORA: (segurando o riso) ué.
RONY: mano, até você surgir nessa linha do tempo, seu nome era praticamente uma interjeição! O que vamos dizer agora? “Pelo sutiã da Hermione”?
HERMIONE: (agarrando o busto) deixe meu sutiã fora disso, Ronald.
CHO: (se levantando no sofá) todo esse papo sobre cuecas e sutiãs tá me deixando com fome.
AUTORA: e por que isso te daria fome?
CHO: ah… pobre e inocente Bia (sorri maliciosamente, agarrando a gravata de Dino) e quem disse que é de comida?
TODO MUNDO: SA-FA-DA!
EVELLYN: sabe (sacode sua varinha) as vezes eu não achava que me encaixaria bem como bruxa. Tipo, eu mal decorava os feitiços (se levanta) era bem capaz de eu erguer a varinha pra frente, dançar e gritar “HADOUKEN”!
TODO MUNDO: (risos)
GINA: Ryu Hoshi deve estar se revirando no túmulo a essa hora. Você envergonha os consoles da Nintendo e os jogos da CAPCOM, jovem.
EVELLYN: dane-se. Meu negócio e PlayStation 4, tia. Sou rebelde sem causa… (descobre as pernas, mostrando uma bermuda jeans) e sem calça.
PADMA: beleza. Vou ali no troninho fazer pipi (dá de cara com Blásio Zabini, que está barrando a entrada do banheiro) dá licença?
Blásio dá passagem para ela, de cara amarrada.
BLÁSIO: (resmungando) chufa patética….
PADMA: (dando meia-volta, segurando a porta, já do lado de dentro) ah, aqui que é o banheiro, não é? (ergue a sobrancelha) com você de guarda, achei mesmo que fosse a fossa (fecha a porta e some)
TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
HERMIONE: chama meu banheiro de fossa não, quenga! Sua dalit maluca!
AUTORA: também não precisa pegar pesado, Mione.
VOLDEMORT: tá brincando? (olha para Hermione) a barra da Hermione é mais pesada do que aquela piada do lufano de duas células cerebrais.
NEWT: pô, começou o bullying com o pessoal da Lufa-Lufa (não aguenta de curiosidade) mas fala aí. O que é um lufano com duas células cerebrais?
BELATRIZ: (chorando de rir) UMA GRAVIDA!
Um silêncio se instala dentro da sala – apenas embalado pelo cricrilar de um grilo na maleta de Newt.
TINA: poxa. Essa foi pesada. E maldosa (abraça Newt, antes que o carinha rape fora do sofá de tanta mágoa) não liga pra eles, amoreco. Você tem bilhões de células cerebrais a mais que esses patetas.
BELATRIZ: falou a menina de nome esquisito. “Porpentina”? Sério? Parece nome de sabonete íntimo!
Todos riem – até mesmo Tina.
TINA: (ainda rindo) mamãe nunca teve talento para escolher nomes…
QUEENIE: (brincando, se erguendo pomposamente) diga por você, maninha. Por que ela acertou em me chamar de Rainha.
JACOB: (pegando a mão de Queenie e beijando-a) com certeza, meu amor. Com certeza… por que não há lugar em que você governe mais do que meu coração.
TODO MUNDO: (com hemorragia nasal) AAAAAI, QUE FOFO!
AUTORA: shippo muito (faz coração com as mãos)
BECKY: (ninando a filha quase adormecida nos bracinhos magros) Becky acha que muitos dos senhores aqui são lindos casais.
DOBBY: (assentindo) Dobby concorda. Dobby agora sabe o como é maravilhoso formar a própria família! E está muito feliz, de verdade!
HERMIONE: (secando uma lágrima) ah, parem. Desse jeito, eu vou começar a chorar (suspira) parece mesmo incrível formar uma família, Dobby.
HARRY: (troçando) não seja por isso, Hermione. O Rony tá louquinho pra formar uma família na sua barriga… (desvia de um Avada vindo do outro lado da sala) AI, NÃO! É BRINCADEIRA, CARA! NÃO ME FAZ OUTRA CICATRIZ!
Entreolhando-se de modo divertido, todos assistem Rony disparar atrás do cangote de Harry, vendo-os desaparecerem porta afora. Sorrindo humorada, Evellyn vira-se para a tela, erguendo sua varinha, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer em meio a uma névoa azulada.
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