AUTORA: (vendo Harry lendo um livro, enquanto assoa o nariz) e aí, Harry? Tá lendo o quê?
HARRY: (segurando um espirro) Ensaio Sobre a Cegueira, o livro do único autor que pode me ajudar a curar essa gripe (risada fraca) José Saramago.
AUTORA: (facepalm)
HERMIONE: (sentando ao lado de Voldemort, que a muito custo conseguiu enfiar fones de ouvido em seus orifícios auditivos de cobra) que música tu tá ouvindo?
VOLDEMORT: minha banda preferida… (sorriso Colgate) Inimigos do HP (chama Harry) ei, Potter.
HARRY: que foi?
VOLDEMORT: (cara de troll, levantando um Nokia tijolão) dá uma olhada na minha nova Horcrux.
HARRY: (guinchando) AHHHHH!
NEVILLE: (se virando para Tonks) ouvi dizer que tu quer entrar pras Olimpíadas de 2020 lá em Tóquio. Da hora. Vai competir em que categoria?
TONKS: vou tentar todas. Mas prefiro canoagem (abre um sorriso safado) por que eu adoro pegar num Remo.
LUPIN: (levantando a cabeça de sua revista Cães & Cia): OI?
MORGANA: ah (guarda o docinho que ofereceu para Narcisa, depois que ela educadamente recusou) parem de frescura. Por que vocês não comem doce?
NARCISA: a gente não come açúcar (funga) por que sô Comensal.
AUTORA: vocês tiraram o dia pra contar piadinhas ruins, ou é só impressão minha?
RONY: (bocejando) só impressão sua (se espreguiça) mano, tô curioso. Se você afoga o ganso, pode ser multado por crime ambiental?
TODAS AS MULHERES DA SALA: (corando) RONY!
TODOS OS HOMENS DA SALA: (segurando o riso)
AUTORA: (amarrando a cara) sério, Ronald. Tua batata tá assando (aponta para Draco) e a tua já virou purê.
DRACO: (erguendo as mãos) mas o que foi que eu fiz? Não falei nada ainda!
AUTORA: (estreitando os olhos) mas estava pensando!
DRACO: (cochichando para Goyle) gosto da Bia não. Ela é telepata.
SNAPE: gente, vou dar um pulinho no banheiro.
SINISTRA: (rindo) fazer o quê?
SNAPE: (arregalando os olhos sarcasticamente) abrir a Câmara Secreta. Dã.
SINISTRA: grosso.
SRA. WEASLEY: nossa. Como você é Severo.
SNAPE: (bufando) é tu que é muito Molly.
DRACO: sério. Concordo com a Bia. Chega de piadinhas.
DÊNIS: beleza. Tô indo passear na floresta (Collin o segura pelo colarinho) qual é, mano! Me solta!
COLLIN: só tome cuidado. Sabe como é la na Floresta. Você pode…
DÊNIS: (revirando os olhos) … se machucar. Se afastar demais. Ou até se perder.
COLLIN: isso aí. Por isso tu tem que ficar por perto do castelo…
DÊNIS: (martirizado) … o tempo todo. Já sei. E se encontrar qualquer estranho, não falar com ele. E vir logo pra casa. Já sei, já sei. Posso ir agora? HEIN?
COLLIN: (fungando) engraçadinho.
DÊNIS: beleza. Fui (sai do Salão Principal)
COLLIN: (suspiro) eles crescem tão rápido.
DINO: (cantando ao lado de Collin) ahhhhhh… dorme o menino sobre o céu azul… cresce ou se manda pro norte ou pro sul… irmãos vão embora, você vai ver… isso é o que eu queria te dizer… COLLIN.
COLLIN: DINO! (Dino se encolhe) pula pra parte em que você levanta minha moral. Por favor?
RONY: ele tem razão, Collin. Num dia, eles são pequenos e inocentes (olha para Gina petulantemente) no outro, estão brincando com a varinha do seu melhor amigo.
Gina, muito elegantemente, ergue um dedo do meio para o irmão.
HERMIONE: (segurando o riso) ai (dá de ombros) nessas horas fico aliviada por ser filha única.
RONY: (ignorando o gesto da irmã) eu também (sorriso malicioso) senão, eu não responderia por sim se tivesse que escolher entre você e outra Granger gostosa.
Hermione finge zanga, mas todos percebem que ela gostou e muito da brincadeirinha do marido.
AUTORA: (vendo Becky ninando Aloy nos braços) posso pegar um pouquinho?
BECKY: (sorrindo, colocando a elfaznha no colo de Bia) claro, senhorita Bia.
AUTORA: awn (arrulha para a bebê) quem é a sobrinha olhudinha mais linda da tia?
ALOY: (balbuciando e rindo) ahhgaaah!
TODO MUNDO: QUE FOFA!
DOBBY: (enciumado) tá. Dá aqui (pega Aloy e esconde ela nos braços) preciosa do Dobby.
DUMBLEDORE: (rindo com os demais) Gandalf vai dar umas risadas quando eu contar isso pra ele.
EVELLYN: (cuspindo metade do cereal na cara de Draco) espera aí. TU CONHECE O GANDALF?
GRINDEWALD: se a gente conhece? (risada, enquanto Draco enxuga o rosto sujo com a barba de Dumbledore) o velho Gandalf foi nosso vizinho. Antigo parceiro dos rolês. Aprontávamos altas mandingas nas quebradas.
EVELLYN: me amarrota que eu tô passada (se encolhe, praguejando, quando Hagrid começa a bagunçar seu cabelo) ahhhh! É figura de linguagem, Hagrid!
HELOISA: (tristonha) queria tanto emagrecer…
CHO: mas é simples, amiga! È só você mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda!
HELOISA: quantas vezes, Cho?
CHO: Toda vez que te oferecerem comida.
Heloísa fecha a cara, enquanto os demais riem.
LUNA: maldade, Cho (olha para Heloísa) relaxa, Helô. Você é linda do jeitinho que é.
BELATRIZ: (indignada, lendo o jornal) 13 Reasons Why terá segunda temporada! Não acredito! Desse jeito, vão ter que mudar o nome para Os 26 Porquês! Não é possível que a Hannah tenha tanta fita virgem assim!
ROCKWOOD: (zoando) pelo menos as fitas dela eram melhores que muita menina aqui do castelo.
HERMIONE: (colocando as mãos na cintura) o que o senhor está insinuando??
ROCKWOOD: (assoviando, humorado) nadinha.
AUTORA: olha, vou ser sincera… nem sei por que você está achando ruim, Mione. Até onde eu sei, você tem tanta pureza e ingenuidade quanto o governo tem de políticos honestos.
Bia desvia da esfera de fogo que Hermione arremessa nela, fazendo-a se chocar com tudo do outro lado do Salão Principal, e deixando os alunos da Sonserina loucos de terror.
RONY: (balançando a cabeça e rindo) é, amor. Ela não está mentindo (graceja) você realmente é muito fogosa.
A gargalhada é geral, enquanto Hermione corre atrás de Rony, atirando bolinhas de fogo nos pés dele, perseguindo-o Salão Principal afora. Enquanto isso, Hagrid vira-se para a tela, tirando o longo guarda-chuva rosa choque de seu paletó, apontando-o para a tela e fechando o capítulo, fazendo tudo desaparecer em meio à um imenso nevoeiro acinzentado.
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