História Harry Potter do Humor - Bugadas Gerais no Universo

ALOY: (chegando vestida com um sutiã infantil e fazendo meio Salão Principal guinchar de susto) oi, madrinha.

AUTORA: (cuspindo toda a sua cerveja amanteigada na cara de Draco)

BECKY: (avermelhada) A-Aloy... onde você achou isso?

ALOY: (assustada) por quê? (olha pra baixo) tá feio. mamãe?

ALUNA IRRELEVANTE DA SONSERINA: EI! É O MEU SUTIÃ!

ALOY: (franzindo a testa) isso é um sutiã? (funga) achei que a minha regatinha tinha encolhido na máquina de lavar!

TODO MUNDO: (risos)

HERMIONE: Tô até com medo de perguntar como o sutiã dessa menina foi parar nas mãozinhas minúsculas da Aloy.

DOBBY: (shrug face) Dobby e a família são cheios de elfos, menina Granger. Amamos mexer em roupas... (olha de esguelha pra esposa) menos a Becky. Becky tem horror a roupas. Não quer ser libertada nem a pau.

RONY: (assentindo) e não foi por falta de insistência. Hermione cansou de tentar largar tudo no chão par ela catar.

MIGUEL: (cantando feito uma cabrita parindo nos fundos do Salão, junto de outros estudantes de Humanas)

Lua de cristal

Que me faz sonhar

Faz de mim estrela

Que eu já sei brilhar

Lua de cristal

Nova de paixão

Faz da minha vida

Cheia de emoção

GINA: (tapando o nariz) nunca vi tanta viadagem num lugar só. Nem quando fui visitar a Parada Gay (guincha) não, Hermione. Você não!

HERMIONE: (cantando junto de Miguel e as Migueletes) tudo pode ser... se quiser, será...

AUTORA: (botando uma tigela na cabeça) é contagioso! Salvem-se quem puder!

EVELLYN: trigramas e viajantes do universo primeiro!

LUNA: nossa, quanto exagero (estreita os olhos) vão me dizer que vocês nunca quiseram ser Paquitas ou viajar na nave da Xuxa quando eram crianças...

AUTORA: (suspirando) esses planos foram incinerados... (choraminga) junto do Xuxa Park e aquela nave barata revestida de material inflamável. QUE ODIO, MANO.

CHO: eita. Eu vi, menina! Tava pegando fogo, bicho! Foi neguinho pra tudo quanto era lado. Aquela gravação me fez ter pesadelos com “Ilariê”!

EVELLYN: pois eu acho que a apresentadora atrasou o cheque do tinhoso e ele foi lá cobrar com juros da loira aguada.

TODO MUNDO: (risadinhas)

HARRY: que maldade, Evy.

EVELLYN: (empertigando-se) eu sou a Rainha da Maldade, queridinho.

HARRY: (xingando em sereiano consigo mesmo)

MIGUEL: então tá. Vou cantar uma irresistível, que vai fazer geral pirar (começa a cantar de novo com seus amigos de gênero sexual discutível)

Eu vivo sempre no mundo da lua

Porque sou um cientista

O meu papo é futurista,

É lunático

Eu vivo sempre no mundo da lua

Tenho alma de artista

Sou um gênio sonhador

E romântico

Eu vivo sempre no mundo da lua

Porque sou aventureiro

Desde o meu primeiro passo

Pro infinito

Eu vivo sempre no mundo da lua...

TODO MUNDO: (de fato pirando geral e cantando junto, feito um bando de crianças do jardim de infância) PORQUE SOU INTELIGENTE, SE VOCÊ QUER VIR COM A GENTE, VENHA QUE SERÁ UM BARATO. PEGAR CARONA NESSA CAUDA DE COMETA,VER A VIA - LÁCTEA,ESTRADA TÃO BONITA. BRINCAR DE ESCONDE-ESCONDE NUMA NEBULOSA,VOLTAR PRA CASA, NOSSO LINDO BALÃO AZUL.

AUTORA: (se abanando, enquanto todos gargalham) cara. È muita nostalgia pra uma música só. Peguem leve comigo.

MINERVA: (grunhindo e tacando seu tablet na testa de Snape) não acredito nisso!

DUMBLEDORE: (descendo do colo de Grindelwald) eita, Minerva. O que houve?

MINERVA: quero dar um Avada na Selene. Ela mexeu com a Tia perucas (começa a azarar o tablet que Snape jogou de volta pra ela) NINGUÉM. MEXE. COM A TIA. PERUCAS!

AUTORA: ei, calma, Minerva. Respira (pega o tablet todo detonado e lê o resumo na semana da novela) pera. A NICOLE QUER TIRAR A TIA PERUCAS DO CONDOMÍNIO DOCE HORIZONTE? AHHHHH! (tenta pisar no tablet, enquanto Rony a segura) ME SOLTA, ÁGUA DE SALSICHA! VOU DAR UM JEITO DE ESFREGAR A CARA DESSA VADIA NO ASFALTO DO RIO DE JANEIRO!

Antes que Hermione e Harry troquem um olhar exasperado, porém, ouve-se um som alto vindo das masmorras, cujo eco chacoalha as paredes do Salão Principal, sobressaltando todos os presentes.

MORGANA: (descendo do apoio de archote em que estava fazendo pole dance) eita. O que foi essa bagaça?

DRACO: manda o trio das maravilhas irem investigar. Eles estão costumados a tomarem no meio do kibe deles nessa mania de bancarem os detetives.

AUTORA: não (empurra Draco) vai você verificar que joça foi essa. Você é cento e cinqüenta e cinco por cento dispensável. O Trio de Ouro não.

DRACO: mulherzinha canalha (funga, abrindo uma frestinha da porta do Salão Principal) não posso ao menos me despedir da minha namorada?

TODO MUNDO: VAI LOGO, SEU COXINHA!

DRACO: (bufando) ok. Já vou (berra) TEM ALGUÉM AÍ? SE TIVER, APARECE, Ô FILHO DUMA ÉGUA MANCA! OU VOU FAZER UM VIOLÃO COM SUAS CORDAS VOCAIS!

HERMIONE: (segurando o riso) o desgraçado nem é agressivo, não é?

Do nada, Draco recua vários passos, surpreso, vendo quatro pessoas adentrarem atrás dele no Salão principal, com os olhares arregalados de surpresa: Thalyn, Isa, Portman e um garoto moreno, que tenta se esconder a todo custo atrás de Isa.

GRINDELWALD: (com a mão no peito feito a bicha chocada que é) ora, essa. Quem sois vós?

ISA: vós nós ainda não é, tio. Deixa a gente ter neto primeiro.

PORTMAN: (facepalm)

THALYN: somos a primeira leva de leitores da Bia que conseguiram entrar nesse universo (chacoalha algo familiar e redondo na mão) por acidente. Nossos dispositivos bugaram e trouxeram a gente pra cá (olha para trás, puxando o menino para frente) já esse furry maluco aqui... nem faço ideia.

Bia deixa uma tigela toda de gelatina cair quando se levanta, boquiaberta, encarando o rapaz de cabelos negros perto da porta. Seu rosto avermelha, fazendo um excelente cosplay de tomate.

AUTORA: ai meu útero (ofega) MOZÃO?

TODO MUNDO: (repetindo junto) MOZÃO?

AUTORA: (percebendo o choque da galera por verem o menino – nitidamente menor de idade – assentir com a cabeça) ahn. Ramon... essa é a galera desse universo (engole em seco) galera... esse é o Ramon. Meu namorado... na vida real.

TODO MUNDO: É O QUÊ???