História Harry Potter do Humor - Uma Batalha de Rap Mágica

RONY: (sacudindo Bia) acorda, Bia! Acorda!

AUTORA: (acordando, olhando para Rony com uma cara aborrecida) Rony…. (boceja) se você me acordou na manhã de Natal só pra dizer que é Natal, arranco teus tomates fora.

HERMIONE: (aparecendo ao lado de Rony) daria um molho delicioso (ignora o derrame cerebral que o marido dá e a cara de Irineu da Bia) mas enfim… a galera tá te esperando lá fora pra batalha de rap de Hogsmeade.

Bia salta na hora – afinal, quem conhece ela sabe que a garota ama competições de rap.

AUTORA; opa. Partiu, carai.

Com sua varinha de cerejeira, conjura suas roupas e enxota o casalzinho feliz do quarto para se trocar.

CINCO MINUTOS E UM CRUCIO DA HERMIONE DEPOIS…

DUMBLEDORE: (que tem o mesmo talento de aparecer do nada no meio da história que os plot twists da Bia em Humortale) bem-vindos, bruxos e bruxas de Hogsmeade! Vamos começar a primeira batalha de rap do ano, com a participação especial de alguns de nossos mais célebres integrantes da comunidade bruxa! (abre espaço para os competidores subirem) primeiro duelo: Grindewald versus Voldemort!

Todo mundo fica com cara de ué, imaginando de que cova Dumbledore desenterrou Grindewald, mas dá de ombros e aplaude os dois competidores.

VOLDEMORT: (pegando seu microfone e já soltando o verbo)

E aí, como vai? O que manda, Geraldinho?

Se notar que sou demais, não fique magoadinho

Pode até ter sido mau, mas não chega aos meus pés

Tava tão cheio de sorte que logo teve seu revés

Teve doze seguidores, eu já tive mais de mil

E até teu namorado picou a mula e sumiu

Fracote feito tronquilho, nem custo a acreditar

Que o carinha dos bichos conseguiu te derrotar

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHH!

DUMBLEDORE: DÁ NA CARA DELE, GRIND! (todo mundo olha pra ele, que disfarça) não falei nada.

Grindewald fica muito vermelho, mas apanha seu microfone e começa a cantar também.

GRINDEWALD: (cantando)

Fica falando de mim, mas pra isso nem tem direito

Deixou um bebê de um ano de arrebentar inteiro

Em questão de seguidor, não importa a quantidade

Minha meia dúzia, ao menos, era da melhor qualidade

Seus Comensais são uns tapados, sua ideologia já era

Com seu falatório frouxo, qualquer um se desespera

Com um discurso enorme, deia o povo bocejando

Eu, com uma frase só, deixei Nova York lacrando

Todos aplaudem Grindewald, enquanto Voldemort desce irritado do palco, praguejando meia dúzia de Maldições Imperdoáveis.

DUMBLEDORE: muito bem! (descaradamente feliz pra quem supostamente nem estava mais arrastando a asa pro ex-namorado) agora, prosseguindo com nossa batalha, nossas próximas competidoras: Hermione versus Belatriz!

Todo mundo se retrai, já imaginando o tiroteio que vi sair dessa batalha, enquanto hermione e Belatriz sobem ao palco, sob o coro geral de “VAI DAR MERDA, VAI DAR MERDA, VAAAAI….”

BELATRIZ: (já cantando feito uma rapper amasiada da Beyoncé)

E aí, olha só, é a pirralha nascida trouxa

Por fora parece forte, mas por dentro é uma frouxa

Metida a inteligente, mas sabemos que é fachada

Se é tão esperta assim, por que age feito tapada?

Enfiando os coleguinhas quase sempre encrenca

Pra salvar o namorado, ainda assim, é uma lenta

Vai por mim, ninguém te aguenta, e vai sempre ser assim

E é nisso que dá confiar em sangue=ruim

TODO MUNDO: VIXI.

RONY: DÁ UM CHUTE NO ÚTERO DELA, MI!

AUTORA: nossa. Quanta agressividade.

HERMIONE: (deixando todo mundo arrepiado ao tomar a forma Wicca, começando a cantar)

Olha só, disse a ensebadinha do cabelo arrepiado

Arrasta asa pro Voldinho, só que ele joga do outro lado

Acha que pode mesmo falar da minha inteligência?

Pelo menos, com meus erros, sempre arco a consequência

Comparado ao meu poder, seus feitiços não são nada

Entre seu próprio grupinho, tu é assunto de piada

Fica aí, esperando ganhar favor por ser fiel

Quando Voldemort nem vai com tua cara de ratel

Todo mundo grita e bate palmas, enquanto uma Belatriz chorosa deixa o palco, quase metendo uma bica na canela de Voldemort, que mal disfarça o riso. Hermione desce pomposamente do palco, sendo recebida por uma ovação animada.

DUMBLEDORE: (baixando a sobrancelha) excelente! Agora, recebam os últimos competidores de nossa batalha: Dobby… versus Becky.

Todos os presentes vincam a testa, confusos, enquanto os dois elfos domésticos sobem ao palco, segurando seus respectivos microfones.

SIMAS: TOCA RAUL!

TODO MUNDO: (risadas)

Dobby guincha, olhando para Becky, que também parece absolutamente insegura, apertando o microfone com as mãozinhas magras.

AUTORA: (chocada) eita… espera aí um tiquinho…

Do nada, surpreendendo geral, Becky solta seu microfone no chão e se joga em cima de Dobby, abraçando-o e enchendo o rosto dele de beijinhos.

TODO MUNDO: AWNNNNNN!

AUTORA: eu não vou shippar… eu não vou shippar… (finge ter um baque no peito) merda. Shippei.

Dobby, muito envergonhado – mas sorridente – segura a mão de Becky, assim que ela o solta.

DUMBLEDORE: (piscando) ahn… que… inesperado (pigarreia) e… bem, acho que é isso. E assim termina nossa batalha de rap! (bate palmas com os demais) obrigado pela presença!

Todos se dispersam, voltando para suas casas. Bia acompanha Voldemort e Grindewald irem embora, ironicamente numa cm versa amigável e animada sobre os melhores métodos de tortura., e vê Dobby e Becky descendo do palco, ambos com sorrisos de ponta a ponta.

HERMIONE: (comovida, abraçando Becky) awn… que fofura, Becky! Agora eu vou ter um cunhadinho!

DOBBY: (ficando corado) Dobby fica feliz que a senhorita fique feliz com a novidade!

DRACO: (bufando do seu canto) novidade? Ela é a única elfa doméstica num raio de noventa quilômetros. Uma hora o tampinha ia ter que perpetuar a espécie.

Dobby e Becky coram, enquanto os demais se seguram para não rir.

AUTORA: (fungando) tem algo queimando?

GINA: (berrando) MEUS BOLINHOS DE ESPINAFRE! (sai correndo para casa)

HARRY: (cochichando) é a quinta vez essa semana. E isso por que a gente ainda está na terça-feira (fala mais alto, indo atrás de Gina) estou indo, chuchu!

AUTORA: (zoando) aliás, Hermione… você não ia experimentar de um molho?

HERMIONE: (puxando Rony pelo colarinho) é… e vou fazer um belo… (vê Luna olhá-la com curiosidade, e gagueja) macarrão. Eu ia dizer macarrão.

DRACO: só toma cuidado pra esse macarrão não fazer uma almôndega dentro de você, Granger (sai correndo, com Hermione enlouquecida atrás dele) AHH, BRINCADEIRA! SOCORRO!

Todo mundo gargalha, enquanto Bia se vira para a tela, risonha, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer em sua costumeira fumaça dourada.