História Harry Potter do Humor - Lã de Quatro Patas

AUTORA: (chega no Salão Comunal da Grifinória, encontrando Rony completamente emburrado) o que houve, ruivo? Deu de cara com uma aranha gigante de novo?

RONY: (balança a cabeça) nem (bufando) é que desde que zoei com as músicas do Miguel, ele fica me provocando (grunhe) tô só tentando ignorar aqui. Só isso.

MIGUEL: ae, Weasley (berra do outro lado do Salão Comunal)… vou te contar… sua irmã faz milagre com a varinha dos outros, sabia?

TODO MUNDO: (risos)

Gina fica vermelha feito a conta bancária da Bia no fim do mês, e Rony se entreolha com a dita, praguejando mentalmente meia dúzia de Maldições Imperdoáveis.

DINO: (aparecendo do nada atrás do sofá) e aí, galera? (inclina duas garrafas pra Rony e Bia) vai um pouco de catuaba amanteigada?

RONY: me dá essa merda (arranca uma das garrafas da mão de Dino e começa a virar goela abaixo)

HERMIONE: (piscando assustada) nossa, amor… não fica assim (olha feio pro Miguel) esse garoto sós abe cantar e desafinar.

Miguel, enfezado, pega seu violão de maconheiro e começa a cantar.

MIGUEL: (cantando)

Tem culpa eu, tem culpa Cátia

A desgramada da cachaça

Ela domina o meu eu

Faz meu dia virar breu

E a noite, uma caçada

HERMIONE: (mordendo o lábio de modo nada convincente) viu só?

GINA: tudo que eu vi é que você é uma pamonha, Hermione.

CÓRMACO; (chegando do nada, se jogando em um dos pufes - e atropelando um casalzinho que se beijava no outro pufe durante a queda) SAI DA FRENTE, ANIMAL DE TETA!

AUTORA: (ajudando o casal a levantar) olha a audácia desse filho da Umbridge.

CÓRMACO: QUE TU DISSE, BOTIJÃO? REPETE SE FOR HOMEM!

AUTORA: tá de boa então… eu não sou (mostra a língua pra ele)

CÓRMACO: ah, é? (dá uma pirueta, apontando a varinha pra ela) então toma essa. SHAZAM!

Surpresos, todos assistem Bia encolher magicamente, até ficar do tamanho, forma e altura exatos de uma pequena ovelhinha. Desesperada, a ovelha Bia começa a balir, enquanto todos ao redor ficam com os olhos estrelados de mangá de tanta fofura.

TODO MUNDO: AWNNN, QUE FOFA!

RAMON: (chegando no salão, vendo a namorada balindo e correndo até ela, abraçando-a) o que fizeram com você, mozão??

MIGUEL: (apontando com o violão para McLaggen) foi aquele filho de vidraceiro ali, ó.

CÓRMACO: (sorri nervosamente, recua Salão Comunal afora e sai correndo, sumindo de vista)

RAMON: VOLTA AQUI, SEU ABORTO QUE DEU ERRADO! (aperta a ovelhinha nos braços) não se preocupe, Bia. Vamos fazer você voltar ao normal!

FRED; (olhando para o irmão) bem… pelo menos a Bia agora tem várias opções de comércios e empresas para gerenciar.

JORGE: é (rindo) pode comprar vários computadores e abrir uma… lã-house.

OVELHA BIA: (zangada) bééééé!

A galera só assiste a ovelha dar marradas no ar, antes de galopar na direção de Jorge e atingir a cabeça com tudo em sua zona sul.

TODO MUNDO: UI….

Jorge cai no chão, se contorcendo, enquanto Bia volta até onde Ramon está, saltitando feito a cordeirinha que é, feliz da vida.

FRED: ai… (faz careta) essa doeu em mim.

RONY: é (vê o irmão subindo agoniadamente pra cima do sofá, ainda segurando o que restou de seu aparelho reprodutivo) alguém tem que reverter isso logo. Ou a Bia vai começar uma campanha de vasectomia no castelo.

Hermione começa uma crise de risos, que só é abafada quando uma Becky desesperada aparece no cômodo, enfiando uma almofada na cara de sua dona.

OVELHA BIA: (soltando balidinhos contentes no colo do namorado)

RAMON: (sem conseguir refrear seu lado fofo meloso) SANTA CABRA. É MUITO FOFA! (abraça Bia)

MIGUEL: dava um belo churrasquinho (desvia da panela de pressão com vatapá de frango que Ramon conjurou com a varinha) pô, mano. Brincadeirinha.

LILÁ: (rindo) o que será que ela conta quando tá com sono?

OVELHA BIA: (faz uma cara de choro, que só deixa o povo ainda mais comovido)

GINA: não faz ela chorar, seu ridículo! Vou azarar esse teu rabo!

HERMIONE: (tirando a almofada da cara) é isso aí, Luan Santana falsificado! Num mexe com a ovelhinha!

A ovelha Bia ergue as orelhinhas, bufando um balido intrigado, parecendo curiosa de ver todo mundo a defendendo na forma animal, sendo que o mesmo grupo caga e anda quando ela sofre bullying na forma humana.

MERLIM: (entrando no Salão Comunal) ahn… é aqui que precisam de uma magia de reversão?

RAMON: (sacudindo a ovelha no colo dele) aqui, Gandalf.

MERLIM: Gandalf é meu primo, cara. Nada a ver (se aproxima, sacudindo a varinha na cabeça da ovelhinha) finite incantatem.

Feita a reversão, a ovelha volta rapidamente à forma humana, e Ramon - que já estava acostumado com a leveza do bichinho – capenga e cai com Bia em cima dele, dando risada.

RAMON: (dando um sorriso fofo) oi, minha carneirinha.

AUTORA: (fungando e sacudindo a cabeça) diabo, estava gostando de ser magrinha (se abaixa e beija e testa do namorado) valeu, Merlim.

MERLIM: (faz gesto de descaso brincalhão) ah. Tu me paga um McLanche Feliz depois e tá tudo certo. Não foi nada.

MORGANA; (revirando os olhos) as vezes esse meu irmão é um completo criança.

AUTORA: (se levantando com Ramon) ah.. todo mundo já gostou da surpresinha do McDonalds um dia.

EVELLYN: (guinchando lá do fundão) ah, tá (bufa) isso foi até aqueles malditos capitalistas venderam aquela merda por treze pratas e cinquenta o troço de plástico. Vai explorar a vó…

MIGUEL: (interrompendo a maré de risinhos provocados por Evellyn) pena que Bia não continuou como ovelha, né, Ramon? Tu teria tido uma carreira e tanto como líder religioso.

RAMON: como assim?

MIGUEL: (risada maliciosa) ué… tu ia ser o pastorzinho dela… e a Bia ia adorar brincar com teu cajado...

Bia até abre alas pro namorado furioso passar, vendo-o perseguir Corner Salão Comunal afora, lançando uma saraivada de Avadas atrás dele. Balançando a cabeça, Bia só observa os outros rirem, virando-se para a tela, estalando os dedos e fechando o capítulo, fazendo tudo desaparecer em meio à uma enorme chuva de algodão branco.