História Harry Potter do Humor - Casa da Mãe Joana

AUTORA: (chorando de dar dó no canto da sala de estar da Toca) UAAAAAAAAAAH!

HERMIONE: (chegando dando uma pedalada filosofal na orelha da Bia) que choradeira é essa, garota?

RONY: (assustado) nossa, mozão. Que agressiva.

AUTORA: (ainda chorando) eu não quero operar o olho na quinta! (faz cara triste)

BECKY; (sentando no encosto do sofá e dando tapinhas no ombro dela) não fica assim, senhorita Bia! Vai dar tudo certo!

AUTORA: (paranoica) não vai dar não! (funga) vou virar óbito feito a Olívia de Premonição 5! Já tô vendo tudo. Vou entrar lá, ele vai me dar um Pikachu de pelúcia, me deitar na maca, configurar o bagulho e esquecer de apanhar aquela minha topografia de 2011 pra ver os parâmetros.

HERMIONE: (impaciente) Bia...

AUTORA: Aí o Pikachu vai cair, esbarrar no painel, o laser vai fazer a marca do Zorro na minha cara, eu vou ter um piti, rolar pelo chão feito um cachorro baleado, derrubar uma estante de lentes de contato, e um pote de vidro vai cair bem na minha testa, à velocidade de 10 km por hora, me falecendo de vez!

HERMIONE: (dá na cara de Bia) PARA COM ESSA VIADAGEM, MENINA! Tu já operou desse olho! Vai ser a mesma merda!

LUNA: tô achando que a Hermione tá só um TIQUINHO agressiva.

GINA: verdade (sacode a cabeça) tá de TPM, filha? Treinada Pra Matar?

Hermione ergue um dedo médio pra galera, fazendo um moonwalk pra fora da sala, e finalmente desaparecendo de vista, deixando todo mundo com cara de “que droga aconteceu aqui?”

BELATRIZ: (apontando freneticamente pro notebook na escrivaninha) milorde! MILORDE! Olha! Olha as curtidas no seu canal de receitas!

VOLDEMORT: (senta ao lado dela) ahh! (olha as sete mil curtidas em seu último vídeo de receita “Como Fazer Uma Ressurreição de Bruxo das Trevas”) há apenas uma expressão que define esse momento para mim (sacode dois dedos do meio na frente da tela) CHUPA QUE É DE UVA, ANA MARIA BRAGA!

LUCIO: (fazendo chapinha no canto da sala) milorde está sambando na cara das inimigas.

AUTORA: (parando de chorar e indo ver o vídeo em questão) “junte o osso do pai, a carne do servo e o sangue do inimigo, misture tudo numa cumbuca, deixe ferver, adicione o seu bruxo das Trevas e aguarde a mistura esfumaçar.” (aplaude silenciosamente) arrasou, cara.

HARRY: (desdenhando) grande coisa.

VOLDEMORT: (fuzilando o testa rachada com o olhar) bem… acho que está com inveja, por que tenho um canal famoso e você não.

HARRY: (olhando com superioridade) pelo menos eu tenho cabelo e nariz.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

AUTORA: nossa, “Réuri”. PESADÃO.

Voldemort começa a chorar, enquanto Belatriz o abraça, fazendo gestos assassinos na direção de Harry

NEVILLE: (chega na sala) oi, galera. Alguém sabe onde eu posso achar uma adaga de prata?

RONY: sei lá. Pergunta no Posto Ipiranga (franze o cenho) por que você quer uma adaga de prata, aliás?

NEVILLE: (ficando vermelho) ahhhhhhhhn, nada não. Deixa quieto.

SIRIUS: (tocando um cavaquinho na poltrona do canto e cantando)

Eu não sou cachorro, não

Pra viver tão humilhado

Eu não sou cachorro, não

Para ser tão desprezado

Tu não sabes compreender

Quem te ama, quem te adora

Tu só sabes maltratar-me

E por isso eu vou embora.

TODO MUNDO: (aplaudindo)

AUTORA: (sacudindo a cabeça) e este, meus amigos, foi o precursor de Maiara e Maraisa.

SIRIUS: (fazendo reverências) obrigado, obrigado. Também amo vocês.

RONY: modéstia pra que, né? Pra enfiar no rabo…

AUTORA: (olhando ele de rabo de olho) ihhhh… tá de TPM também, lindinha? Aliás (olha ao redor) que bicho mordeu vocês hoje? Tá todo mundo escoiceando a torto e a direito nos colegas…

DOBBY: (fungando) o bicho do tédio (bufa) Dobby já varreu, limpou e limou a casa toda. Não tem nada pra fazer aqui!

AUTORA: ok. Vou te mandar lá pra minha casa então, pra passar as roupas.

DOBBY: (estreitando o olhar) não exagera. Dobby quer um serviço que consiga concluir antes de morrer.

TODO MUNDO: (risos)

NEVILLE: (catando o cavaco de Sirius e mandando sua própria cantoria no ar)

Meu estilo é de cachorro louco

Minha coleira é um cordão de ouro

Eu curto a vida e o que tem de bom

Passando devagar com a Harley Davidson

Tem uns manos que só paga pau

Mas não tem nada igual porque Dogão é mau

Todo mundo encara Neville – incluindo Luna, que mal refreia um sorriso assustadoramente safado, nada condizente com sua personalidade fofinha e meiga. Há uma ignorância coletiva ao coro de Lilá e Pansy de “au, au au, Dogão é mau” no sofá vermelho do extremo oposto da sala.

HARRY: cara… pelo amor. Eu já vi música errada… mas que nem essa… (faz uma careta)

AUTORA: nossa, Neville (risadinha) achei que o único cachorro aqui era o Rony.

RONY: AHHHH, VAI CATAR COQUINHO NA LADEIRA, VAI.

Do nada, um barulho alto interrompe geral, vindo do final do corredor da sala. A maioria dá um pulo onde está sentada – e quem não está sentado quase cai de bunda do chão de madeira.

AUTORA: eita. QUE FOI ISSO?

Atônitos, todos disparam na direção da explosão, acotovelando-se pelo corredor. Até mesmo Hermione, com sua forma Wicca, sai correndo com os demais, parecendo uma velocista gótica suave.

VOLDEMORT: (brandindo o notebook) QUEM ESTÁ AÍ? Eu tenho um notebook, e não tenho medo de usá-lo!

Espantados, todos encaram um rombo impressionante no fundo do depósito do térreo, cujo tamanho dá a impressão de que um portal se abriu ali.

AUTORA: (tirando sua varinha do bolso e apontando-a adiante) apareça seja lá quem for, ou vou enfiar minha varinha no teu olho!

Um som de quem sai do meio de detritos soa pelo cômodo. Todos os presentes observam uma sombra deixar a cratera, capengando nos detritos da parede, parecendo absolutamente confusa.

HARRY: mas que diabos…?

Lívidos, Voldemort e Belatriz se entreolham, fitando a jovem que descobre a parte de cima de sua capa, observando os espectadores com nítido interesse.

DELPHINI: ora… (sorri) parece que a viagem no tempo deu certo, afinal.

UNIVERSO: O QUEEEEEEEEEEEEEEEE?