História Harry Potter do Humor - Tenebri Rex

Enquanto todos estão no centro de convenções do parque, conversando animadamente, há um sobressalto geral quando Draco aparece, se jogando de qualquer jeito em uma das poltronas do hall, esfregando os olhos.

AUTORA: nossa, Malfoy. O que houve?

DRACO: (gemendo, aparentemente perturbado) mano… eu acordei… com a merda de um Compsógnato na minha cama.

TODO MUNDO: (risos)

DELPHINI: a gente te avisou pra não virar aquela garrafa inteira de Chocobum ontem a noite no Apetite Jurássico (ri) tu saiu do restaurante chamando Bartô Crouch de Olho-Tonto.

MOODY: (olhando feio por seu olho máximo) QUE TEM EU AÍ, GAROTA?

DELPHINI: (guinchando) nada não, tio.

AUTORA: e o Compsógnato... curtiu a noitada? (desvia de uma almofada que Draco joga nela) brincadeira, cara.

Bia se cala, porém, quando um Compsógnato pula ao seu lado no sofá, encarando-a zangado com seus olhinhos de bola de gude.

HERMIONE: eita.

AUTORA: (retraída) se eu ficar olhando, ele não me ataca?

LUNA: olho no olho… (rindo)

AUTORA: oi, dinossauro…

Do nada, o Compsógnato pula em cima dela, fazendo Bia dar um berro digno do repórter de Pederneiras. Todos riem, enquanto o dinossauro lambe toda a cara dela.

HARRY: ele gostou de você, Bia…

AUTORA: tô vendo (dá risada também, abraçando o bichinho) você vai ser meu novo mascote. Vou te chamar de Toquinho.

TOQUINHO: (grunhindo numa versão de ronrono) graaaaurrr!

TODO MUNDO: awnnnn!

DRACO: será que só eu tô achando estranho a desgraça de uma viajante interdimensional adotando um animal extinto?

RONY: sabe a diferença entre a tua opinião e a pizza de calabresa do quiosque do parque, Malfoy? (ergue a sobrancelha) a pizza a gente pediu.

Todo MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHH!

Draco bufa, se levantando do sofá e saindo do hall, pisando duro de raiva.

AUTORA: (afagando a cabeça de Toquinho) gente, o papo tá bom… mas tá na hora de levar vocês pro meu padoque (sorri) vamos conhecer nossa  Tenebri Rex…

ALGUNS MINUTOS DEPOIS, JÁ NO PADOQUE DA  TENEBRI REX…

HERMIONE: (olhando pelo vidro da jaula, encolhida de medo) não… consigo… ver nada...

AUTORA: ah, sim (aperta os olhos tentando enxergar) é… acho que ela deve estar camuflada. Sabia que essa salada de frutas genética ia dar ruim…

VOLDEMORT: pera. Camuflagem? Ela tem DNA de camaleão?

AUTORA: (ficando vermelha) na verdade… ela é uma mistura… de Indominus Rex… com DNA… humano (funga) bruxo… pra ser mais exata.

TODO MUNDO: QUÊ?

AUTORA: m-mas isso só quer dizer que ela tem polegares opositores;

DRACO: ou seja, ela pode pegar um pedaço de pau e bater com ele na sua cabeça.

GINA: ou jogar uma partida de Dino Crisis comigo no Xbox One.

AUTORA: (risada nervosa) é… tipo isso.

NEWT: (sarcástico) é… vamos ignorar a possibilidade de ela ter desenvolvido a inteligência e magia de um bruxo. Vamos só focar nos polegares opositores.

AUTORA: (abraçando Toquinho, com aquela típica cara de quem começa a achar que fez uma merda das grandes) ahn… o padoque é seguro, blindado e construído com tecnologia de ponta. Não tem como a bicha sair daqui (ofega, apontando pro vidro) ah… ali está ela!

Todos se cagam de medo, ao verem uma sósia de cor prateada do Indominus Rex surgindo em meio às palmeiras do padoque, fitando os presentes com um olho dourado ameaçador.

VOLDEMORT: é a besta do Apocalipse, velho.

AUTORA: (encantada) olha só pra ela… que coisa mais linda da mamãe!

HERMIONE: (com um tique nervoso, os olhos turvando de castanho pra prateado feito um rádio fora de sintonia) para, para, para… (geme) aquilo ali é DNA DE DRAGÃO?

AUTORA: os olhos? (pisca) sim. Rabo-Córneo Húngaro.

HARRY: É O QUÊ? (dá um pulo e sobe no colo de Draco)

DRACO: SAI DE MIM, TESTA RACHADA! (solta ele no chão)

AUTORA: (fazendo cara feia pro Harry, que se levanta lentamente do chão, com zero por cento de dignidade) você e essa sua maricagem com o Rabo-Córneo…

HARRY: você também ficaria de maricagem se tivesse que fugir de um bicho daquele tamanho… gente, que foi?

Todos apontam para trás de Harry, paralisados. Ele se volta lentamente, saltando o olhar ao ver o focinho da Tenebri Rex encostado no vidro, praticamente a um metro de distância da bunda do garoto.

TOQUINHO: (dando um berro e enfiando a cabecinha no pescoço da Bia de medo) GAAHH!

AUTORA: eita.

HARRY: (choramingando) acho que acabei de me borrar.

O dinossauro funga contra o vidro, soltando um grunhido e voltando a se afastar, fazendo o padoque chacoalhar com o peso de sua caminhada.

DELPHINI: (observando o dinossauro voltar a sumir entre as folhas) só eu que curti esse bicho?

ROCKWOOD: só você, Riddle. Só você.

AUTORA: (vendo que tá todo mundo tenso) ahn… ok. Já vimos a bicha. Agora bora passear (vai empurrando todo mundo pra saída)

Todos se retiram do padoque, enquanto Harry geme algo sobre começar a usar fraldas geriátricas para ocasiões como estas.

VÁRIAS HORAS DEPOIS…

Depois de mais um dia inteiro de zoeira e mais passeios, Bia finalmente encerra a visita ao parque, botando todo mundo no vértice e partindo de volta ao universo da galera.

JACOB: (dando de ombros) ah, eu curti o passeio, Aprendi mais sobre dinossauros nesses dois dias do que em cinco anos de escola. Que loucura!

AUTORA: (bocejando) ahhh… que sono (faz carinho na cabeça de Toquinho) você vai adorar sua nova casa, Toquinho. Vai ter muitos lugares pra vocês correr.

LUNA: dá medo é de algum bicho papar ele (ri) ele é tão miudinho… (pisca) tudo bem, Hermione?

HERMIONE: é… não sei (sacode a cabeça) tô com um pressentimento ruim… como se algo fosse acontecer quando… chegarmos em casa. Sabe…?

AUTORA: (graceja) ah, qual é, Hermione. Sempre acontece algo de bizarro com a gente. Até ali, nenhuma novidade (sorri para Toquinho) somos apenas um milhar de pessoas voltando de um acampamento… o que pode acontecer?

Porém, já distante da estação do Jurassic World, ninguém vê uma sombra seguindo o transporte de perto, com um laivo vermelho de ferocidade no olhar...